Este mi nuevo espacio

Esta es una breve explicación de mi nuevo blog...
Todos aquellos que me conocen saben que muchas veces suelo expresar mis sentimientos por escrito, es mi fuga, mi escape. Al hacerlo me descargo e inevitablemente mi negrura momentánea se transforma en un leve gris, para ir aclarándose con el transcurso del día o bien de la noche.

En este espacio he puesto todos los escritos (por así llamarlos) de mi blog personal, mi intención es poder escribir sobre (casi) todas aquellas cosas que pasan por mi cabeza loca.

De momento lo que he colocado es parte del año pasado...

Un beso y gracias por leerme.

PAM

que somos?

Hace días que vengo pensando la respuesta a esa pregunta.... que somos? cuerpo, mente y espíritu? carne y alma? que hay en nuestro interior? realmente hay algo adentro de nuestro ser?Absolutamente todas las creencias que tenía acerca de lo que era o es el ser humano se me han desvanecido, imagino que es algo que suele suceder cuando la muerte de un ser amado te golpea tan fuertemente. La imagen del cuerpo sin vida de mi padre en el cajón, me hace dudar de todo cuanto creía hasta el momento. Pensar que era tan fuerte, tan vigoroso, tan respetuoso, caballero, nos amábamos tanto... y ahora toda esa energía donde está? es ahí donde pienso o mejor dicho, cuando me replanteo si realmente hay algo mas alla de lo que llamamos materia, porque en definitiva es esa sustancia sólida la que nos llena de amor, de besos, de todo lo que es tangible y perceptible.El rejunte de huesos y carne, de sonidos y olores es lo que hoy ocupa mi mente, lo que llena mis recuerdos que tanto añoro.... Si hay algo mas alla de la vida poco me importa ya que no puedo disfrutarlo, no puedo sentirlo.Se que esta pregunta quedará abierta a diferentes respuestas, dependiendo de las circunstancias que me rodeen al momento de hacerla. Por ahora solo puedo sentir que somos lo que vemos y tocamos, que somos lo concreto, lo palpable, lo evidente, somos lo que decimos y lo que hacemos, somos hoy y no ayer ni mañana.... y cuando no estemos todo lo que fuimos se irá con nosotros y los que queden crearán fantasías de nuestros recuerdos.

El tiempo pasa



En menos de una semana cumplirás un año...Este 2009 me ha regalado lo mejor y lo peor de la vida, me he debatido entre risas y lágrimas, entre el dolor y la inmensa felicidad que has traido a mi existir.Te veo caminar, hacer de cuenta que hablás por teléfono, comer, reir, hacerle caritas a las chicas en el tren, elegir tus juguetitos, copiar todo, absolutamente todo lo que hacemos, revisar mi alacena y andar con los fideos en la mano o el arroz o las lentejas, encuentro las latas de atún y la cuchara de madera en lugares insospechados, nos reimos cuando bailamos o simplemente cuando hacemos monigotadas sin sentido, armamos carpitas, te gusta ir con un pedacito de pan en la mano, los sábados o domingos cuando está papá solo querés sus brazos, lo llamás y admirás cada cosa que él te enseña, cuando tenés hambre decís am am... y yo simplemente me derrito, porque cada avance tuyo, cada pequeño gesto para mi es el cielo, de noche dormimos bien pegaditos, y por supuesto seguis buscando y poniendo esa carita de felicidad cuando tomás tetita, te divertís con tus amiguitos y te fascina que vengan a verte tus abuelos.Sos tan mágico hijito, sos tan único, a veces me resulta increible pensar que estuviste dentro mio y observo fotos de cuando eras un bebé y ahora te vas convirtiendo en un nene....Es tan extraña la sensación que tengo dentro mio, porque me encanta verte crecer y a la vez me genera dolor saber que te vas haciendo independiente, quisiera detener el tiempo y que te quedaras pequeño para siempre, pero sé que mi deseo es imposible, que inexorablemente todos los ciclos irán pasando, y mi retoño quedará atrapado en mi recuerdo.


Te estás transformando en un querubín andariego e investigador que todo lo contempla y de todo aprende.Gracias, por hacernos tan felices.


Te amamos!


(noviembre 2009)

9 lunas



Hoy cumplís 9 meses, el mismo período que estuviste dentro mio.Es increíble como se pasa el tiempo, se evapora, se difumina.Cierro los ojos y recuerdo fielmente el momento en que te conocí, te dije: Hola Hijo! Te amo, te amo…. Eras tan pequeñito, estabas ahí en brazos de otra persona mirándome, nuestras mejillas se rozaron, mi ojos se llenaron de lágrimas, creía que el corazón atravesaría mi pecho.Pensar que horas antes me dabas pataditas, levantabas tu cuerpito en respuesta a nuestras caricias, te activabas cuando te cantaba alguna canción. Con papá escuchábamos tus latidos a través de un estetoscopio y eso nos parecía la gloria. Que ilusos!!! eso no era nada en comparación a lo que vivimos a tu lado.Me parece imposible pensar que hace unas pocas semanas sólo conocías el mundo desde nuestros brazos y ahora son tus propias piernitas las que te transportan de un lugar a otro.Cada día que pasa descubrís cosas nuevas, avanzás, te sorprendés, nos asombrás, nos maravillás. Y en contraposición a tu progreso yo empequeñezco, vuelvo a ser niña, te bailo, te canto, gateo a tu lado, me arrastro, te fabrico burbujas, hago malabares para poder atrapar tu sonrisa, tu mirada, porque son estas pequeñas cosas las que iluminan mi vida, porque tu alegría es la que me impulsa a seguir, a luchar, a combatir los avatares de mi existencia.Por todo esto que te escribo y por todo lo que dejo en el tintero, hoy en tu noveno mes, no sólo te retribuyo por estar, sino que te doy las gracias por haber hecho mis sueños realidad.




(agosto 2009)

Alimento de vida

Te doy mi leche y sos vos el que alimenta mi alma,
Te doy mi teta y recibo tus caricias,
Te doy mi tiempo y me das tus mejores sonrisas,
Te doy mis besos y me reflejo en tu mirada,
Te doy mi ser y obtengo vida,
Te doy mi amor y percibo el tuyo,
Te doy mis manos y acepto tus pequeños mordiscos,
Te amamanto y soy yo la que crezco,porque mi vida cambió desde tu llegada, porque siento que nací para ser madre, tu mami, porque mi camino ahora tiene tu luz.

Caminos




De uno en uno van desfilando, van desapareciendo, se van esfumando.



Cada cual avanza a su paso, unos se dirigen rápidamente y hasta incluso toman atajos, otros en cambio se entretienen con cada pequeña cosa que encuentran por el camino, disfrutan del andar, del aire, de la compañía.Otros van con ritmos intermitentes, rápido y despacio, dependiendo de las circunstancias, de todas maneras nunca vamos solos, siempre está ahi, esperándonos, acechándo, vigilando, a veces se acerca demasiado y hasta llegamos a olerla, en ocasiones ni siquiera nos percatamos de su presencia y muchas otras veces la tenemos tan presente que nos duele.Yo sigo, desde hace 4 meses que te tengo muy presente, pregunto y busco respuestas y no encuentro, revivo momentos que nunca transité, sólo yo sé cuanto necesito un último abrazo, verte un instante más. Si los magos y los genios de las lámparas existieran pediría una tarde con vos, solo una tarde más, solo un beso más, que podamos tener un último cruce de miradas, saber que todo estará bien, aunque finjamos, saber que siempre nos tendremos, saber que no te irás del todo, que seguirás en mis sueños y allí podremos vivir todos los momentos que en carne y hueso nos fueron robados. Saber que ahi estaremos juntos y nos abrazaremos y nos reiremos.



Hoy siento que mi corazón me duele, experimento tu pérdida en carne viva, lleno mi habitación con tus fotos, toco tu pulover, intento retenerte, intento recordar tu voz y temo olvidarla, hoy te necesito mas que ayer, hoy te extraño menos que mañana, hoy no estás y yo si y como verás lo he aceptado sin rechistar, pero a veces tropiezo, me caigo y me levanto. Te amo, te extraño, sólo yo se cuánto te hecho de menos y aunque sé el final de la historia, si el tiempo retrocediera, te volvería a elegir, porque desde aquel primer saludo que me diste en el hospital supe que eras perfecto, porque no cambio ni un minuto de todos los momentos que vivimos, porque me has hecho grande, me has dejado lo mejor de tu vida y ahora debo regalarselo a mi pequeño, porque te lo debo, porque me lo debo.



Papi nunca aceptaré del todo tu partida, intento cosas para olvidar que no estás y nada resulta, el tiempo pasa y yo sigo y vos no estás, pero apenas se me nota, he sido fuerte, como vos hubieras querido, es mi forma de devolverte parte de lo que me diste, aunque te soy sincera puedo engañar a la gente, sonreir y hacer reir a los demás pero en mi interior todo ha cambiado y aunque lo oculte hay una lucecita que ya no enciende, que ya no está y que no volverá.






(mayo 2009)

Porque en noches como esta te tuve entre mis brazos



¨... En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos,lo besé tantas veces bajo el cielo infinito,... como no haber amado sus grandes ojos fijos..¨




De chica este era mi poema favorito, me encantaba, lo copiaba en mis agendas, hasta me lo aprendi de memoria y se lo recitaba (para mis adentros) a cada uno de los chicos que me gustaron. Jamás me imaginé que algún día pensaría en este poema y alguna frase se la dedicaría a mi hijo, la vida cambia, las cosas cambian, hasta nosotros mismos nos modificamos constantemente.Las noches que paso despierta ya no saben a cigarrillos, ni a cubatas o cerveza, ni huelen a humo, mi cuerpo no siente ese cansancio por haber bailado todas las canciones, mis noches saben a otra cosa, huelen a leche cortadita, mi cuerpo se cansa por pasearlo en brazos hasta dejarlo dormido sobre la cama, mi fatiga deviene de mis sueños interrumpidos por paseos, tetitas en mitad de la noche, por desvelos (pero no mios) y es asi como ha mutado mi vida, mis crepúsculos ya no son lo mismo, ya no descubro un amanecer por no haberme ido a la cama, si lo descubro juro que es contra mi voluntad porque eso implica que se ha despertado antes de lo normal por alguna causa y sin rechistar me levanto enérgicamente poniendo mi mejor intención, muchas veces mi cuerpo tarda en responder, intento mover mis manos, abro los ojos y se me cierran, pero finalmente supero todos los obstáculos y me sobrepongo y lo miro y me sonrie y levanta sus piecitos y se los agarra y me derrito y me rio y le sonrio y nos miramos y lo como a besos y me envuelve con su magia y todo desaparece, mi cansancio, mi sueño, mi dolor de brazos, de espalda, mi dolor del corazón (que aún sigue muy presente) y me inunda con su alegría, con el placer de verlo y sentirlo tan mio, tan de él, tan inexplicablemente Julián.




(mayo 2009)

3 meses



A casi tres meses de tu repentina desaparición, puedo afirmar que en lugar de conformarme, consolarme o extrañarte cada vez menos, mi corazón pega un salto cada vez que mi mente te recuerda y mis lágrimas lejos están de secarse, mi vida sigue necesitándote en cada paso que doy, en cada satisfacción estás presente y al mismo tiempo ausente, en cada desilusión aparecen tus palabras, tu voz.Me siguen los recuerdos, intento escapar de ellos, alejarlos y al parecer cada vez descubro alguno nuevo, tus inquietudes, toda tu esencia sigue muy viva para mi.Pienso en cuanto te hecho de menos y pienso en cuanto te hechare de menos, el consuelo jamás visita mi casa, sin embargo la imagen que tengo de tu cuerpo sin vida poco a poco comienza a difuminarse, deja lugar a nuevas visiones, historias que pasaron y que hoy se agolpan en mi mente.El sábado es mi peor día, te imagino yendo a trabajar, o en la peluquería, llamándome para saber de tu nieto.... y tu nieto, que puedo decirte, cada vez más grande a veces ciertas miradas que tiene hacen que se me congele la sangre porque en ellas te descubro y dentro mio te hablo y te cuento todo y siento ganas de llorar y mis lágrimas se detienen al ver su rostro chiquitito y no me lo permito, pero los sábados o domingos me hago un minuto, me dejo llevar por mi corazón que a gritos me pide una vía de escape, un desahogo y fluyo, un poco, un rato, tiene que ser cuando él duerme asi no me ve triste, así no se da cuenta de la falta que me hacés, así soy valiente, pero a veces quisiera tener un día entero para gritar, llorar, para no sentirte y estar triste, para recordarte y lamentarme, para pedirte que regreses aunque no tenga sentido, para decirte mil veces más cuanto te amo, cuanto te voy a extrañar, cuánto me has enseñado, cuanto te necesitaré, para decirte que no te vayas, que no me dejes, que te quedes a mi lado, que me vengas a buscar en mi hora (pero antes no) que me cuides, para decirte que se cuanto me amabas y que tu ausencia sigue muy presente en mi vida, que nunca te voy a olvidar, que lejos estoy de extrañarte menos, que cada día que pasa te añoro mas y más.

Vos siempre vos



No siempre tengo ganas de escribir, muchas veces no por falta de inspiracion, sino que simplemente el cansancio me vence.


Pero ese agotamiento tiene el dulce sabor de los paseos en brazos para dormir a Julián, de las noches en que no puedo dejar mi brazo pegado a mi cuerpo porque mi cachorro necesita tener su nariz en mi torso, de los paseos en cochecito que terminan a upa, de las ganas que tiene de estar de pie sobre cualquier superficie y soy yo la que lo sostiene para que mire desde esa perspectiva, de los desayunos preparados con una sola mano (brazo) porque el otro sostiene a mi cuchuflito, de los mails que contesto muy tarde en la noche porque antes me es imposible tener un minuto para mi.


A decir verdad todas las cosas que describo jamás las hago a disgusto, siempre estoy sonriendo, sonriendole, porque su presencia modifico mi vida, mi pensamiento, mis prioridades, mis gustos, todo mi ser y si bien mis energías al final del día están en rojo, hay algo que es cierto, cuando pienso que mi cuerpo ya no da mas, cuando creo que no me responderá, invariablemente ante el mínimo reclamo o sollozo, acuden a mi esas reservas que parecen infinitas, inagotables y quizá en un primer momento acuda a ese llamado un poco molesta pero el sentirlo en mis brazos, el ver como me mira, como me necesita, como me reclama, hace que toda mi fatiga desaparezca porque el amor que siento por mi hijito hace que me olvide de mis pesares, hace que reemplace mi agotamiento por la dulzura y serenidad que necesito para calmar su exigencia.


(abril 2009)

.....




Negación, así le llama la etapa que atravieso, lo miré en internet y en libros sobre duelo, no se sabe exactamente cuanto tiempo dura, depende de cada uno.



Ojalá que siga así toda la vida, porque las pocas veces que experimenté la realidad, el dolor era tan intenso que sentía que el corazón se detenía, mis ganas y entusiasmo por la vida se quedaban truncos y en mí solo había espacio para el sufrimiento y la angustia.



Solo el llanto de mi pequeño logra sacarme de las tinieblas que implica transitar semejante desconsuelo.Parezco la mujer de hielo, sonrio, hablo con las personas, camino, sigo con mi vida, pero no hay hora del día que no piense en él. Cualquier detalle o sonido o el simple silencio hace que me invada su recuerdo y lo inunde todo.



Sacudo mi cabeza, me acuerdo de su cuerpo sin vida para verificar que realmente ya no existe, luego inmediatamente mi mente me salva llevándome al pasado, algún recuerdo aflora, a veces es una suma de momentos vividos, o el sonido de su voz, mi pensamiento rememora la última charla y mi cerebro no puede procesar la información de su pérdida, mi voz parece un disco rayado diciendo una y otra vez NO LO CREO, NO LO PUEDO CREER, NECESITO NO CREERLO.



Pienso en sus ganas, en su vida, en sus sueños, en su dedicación para conmigo, en sus palabras, sus enseñanzas, lo recuerdo caminando, cantando, riendo, cocinando, planchando, haciendo chistes, enérgico, son tantos y tantos los instantes que pasan por mi cabeza que a veces se atoran y me quedo colgada de alguno.




Me pregunto donde van los sueños cuando uno deja este mundo? donde va esa energía que uno emanaba?? muchos me dicen que vivirá siempre que lo recuerde, pero no me basta, no me conforma, pasan los días y no tengo conexión alguna con él. A veces lo siento merodear cerca mio, le temo y cierro los ojos y a la vez lo necesito.



Mi cabeza está confundida, mi desazón no tiene consuelo.Se aproxima mi cumpleaños, pero antes el cumplirá dos meses de fallecido o para que suene mejor, dos meses de haber pasado a mejor vida (así le hubiera gustado que dijese) y la vida continúa, el mundo sigue girando, ya es primavera en este lado y otoño alla abajo.



Mejor que esté en esta etapa, mejor que no caiga nunca, mejor que siga merodeándome a pesar de mi temor, mejor que termine de escribir porque voy caminando sobrecristales y si me desconcentro puedo pisar alguno, y provocar una herida que nunca dejará de sangrar.

Mi luz



Desde que llegaste a mi cuerpo iluminaste mi vida, primero al saber que existías, luego al sentirte y mas tarde cuando finalmente te conocí fué el éxtasis total.Llegaste en el momento justo, preciso, viniste a darme vida, alegría, sonrisas en lugar de lágrimas, refugio en mi desamparo, luz entre tanta confusión.Poco a poco te has ido metiendo más y más en mi, en mi pensamiento, en mi vida, sos mi lucerito, mi gota de agua en el desierto, mi ángel, mi esperanza, el motor que cada día me impulsa a seguir, a sonreir, a bailar para vos, a cantarte, hacerte morisquetas para encontrar esa risa que me lava el alma. Lo sos todo, no reemplazas a nadie, sos único e irrepetible, sos mi hijo que amo con locura, mi compañero de día, de noche y para el resto de mi existencia.Te miro crecer y me regocijo, pienso en tus manitos cuando sujetan mi pijama, te observo tetear y me deleito, poco a poco vas floreciendo, ahora cuando estas con tu tetita si algún sonido te sorprende girás la cabeza para buscarlo para luego volver rápidamente a tu alimento.Intentás sentarte, te miras las manos, los pies, querés chupar todo, rascarte las encías, cada día hay algo nuevo en vos y cada vez más agradezco tu presencia en mi vida.Amor mio, sos mi tesoro, mi fuerza, mi pedacito de cielo acá en la tierra, lo sos todo y más. No hay palabras que puedan describir el amor que hay en mi para vos. Asique te doy las gracias por haberme elegido como mamá, por ser mi compañero fiel, por regalarme cada dia tus palabritas y tus sonrisas que iluminan mi vida, por aferrarte a mi con tu manito chiquita, por mirarme con esos ojos tiernos, por dormirte en mis brazos, por querer mi teta y jugar con ella, por tus pequeñas carcajadas cuando te hago alguna bobería, por cantar conmigo alguna canción, por hacerme sentir que soy lo más importante de tu mundo, por tus pataditas, por enseñarme día a día a ser mejor mamá, por esperar mi mirada, por tu felicidad cuando te bañamos, por ser como sos y hacerme ser como soy.Gracias hijo mio por cada día de tu vida, por todos y cada uno de los minutos que comparto con vos, gracias por existir en mi vida y llenarme de luz.te ama

mamá.


(marzo 2009)

Contradicciones



Siempre pense que los 30 años me marcarían, pero nunca tanto.A mis 29 solía decir, el año que viene será un punto de inflexión en mi vida, y vaya si lo fue, llegaba a mi vida lo mas importante del mundo (mi hijo) y dos meses, 1 día, 8 horas y 40 minutos después de ese momento mágico, pasó lo que jamás me imaginé que sucedería, perdí, perdimos a mi papá. Desde ese instante no sólo mi vida cambió completamente sino que me debato entre dos polos opuestos, la felicidad de tener a mi hijo sano y feliz, verlo sonreirme, aprendiendo cosas y la soledad que me causa la desaparición tan repentina de mi viejito lindo.Aún me encuentro estupefacta, incrédula, esperanzada.Miro a mi bebé, veo sus cambios, sus progresos y quisiera poder compartilos con él. Preguntarle dudas, mostrarle sus fotos, planear juntos.Hoy hubo un cambio importante, uno de los muchos que le esperan a Julián, le ha salido su primer diente!!! y lo festeje llena de alegría, lo miraba, lo besaba, lo sostenía en mis brazos y agradecía poder vivir ese instante con mi hijo, pero en el fondo de mi corazón mi pensamiento estaba con él, mis dedos deseaban urgentemente llamarlo y contarle este acontecimiento, festejarlo juntos...Papá esta fué la primera de las miles de veces que me harás falta, siempre tendré ese desagradable gusto en la boca, aunque me alimente de cosas dulces ese sabor no se me irá, es probable que aprenda a vivir con él, pero sé que cada cosa que deguste en la vida tendrá el dejo amargo que implica transitar el resto de mi existencia sin vos.




(marzo 2009)

Hoy perdi de mi vida lo mejor que tenia



Después de este parate no se como hacer para seguir y la verdad es que no lo digo en el sentido figurado de la palabra, sino pura y literalmente.Julián sigue siendo mi bote salvavidas, el que me roba cada día la sonrisa que desería ocultar para siempre, pero cuando lo miro y nuestras miradas se cruzan su boquita dibuja esa sonrisa conquistadora donde todo se pasa, donde nada ha cambiado y me regocijo en él.Aún me quedaban tantas cosas por compartir, deseaba tanto que Julían recibiera tus clases, tus charlas, que reposara en tu regazo, escuchara tus canciones y tus cuentos, reconociera tu voz, aprendiera de tus historias, no se... todo... y al final tan poco... me queda el consuelo de que lo conociste, pero no lo disfrutaste.Tan joven, tan vital, tan enérgico, tan padre, para mi lo eras todo, eras sagrado, eras mi maestro, mi guia, mi refugio, mi consuelo, mi alegría, mi sentido común, construiamos mundos de fantasías, compartíamos secretos y verdades, nos teníamos tan cerca ..Todavía no me imagino mi vida sin vos, nuestra vida, cada cosa nueva era pensar en compartirla, siempre planeando, siempre diciendo la palabra justa en el momento adecuado, mi angel guardián, mi todo.De momento estoy en detenida en el tiempo y en el espacio, solo mi hijo me roba sonrisas, mi marido es mi apoyo y mi madre la que me da las caricias.y sigo sin querer, queriendo por el, por ellos, por ella, pero vos sabés que en el fondo de mi corazón hoy no deseo seguir sin vos.




(enero 2009)

Alimentar alimentandome



El acto de amamantar, dar el pecho, la teta o bien tetear como le llamo yo, es una de las experiencias más maravillosas por las cuales estoy atravesando.Es cierto que al ser a demanda uno se cansa, pero para ser sinceros es solo un agotamiento físico porque a nivel psíquico me renuevo cada vez que lo tomo en brazos y veo como se calma esperando paciente su alimento, es precioso,encantador, alucinante, indescriptible. Lo miro comer y no puedo dejar de amarlo mas, siento sus ruiditos, sus movimientos al succionar y me embelesa... me abstraigo de todo y de todos y somos solo nosotros dos, nos vamos alimentando mutuamente. Le toco la mano, me agarra la teta, le acaricio la cabecita, le canto, le hablo, lo miro y lo miro y no paro de mirarlo.Veo como se reconforta, como se refugia, como vive ese instante donde todo esta tranquilo para él, se va quedando dormido, se rie, me mira, se enfada si alguien se acerca, cuando se le escapa abre la boca con unos movimientos tan especiales que nunca en mi vida podré olvidar.Y asi se me pasa el día, los días, la noche, las noches, el teteando y yo también. Agradecida a la vida de poder vivir esto que es tan mágico y justamente por ese mismo motivo es que busco que ese instante sea solo nuestro, para deleitarnos juntos con este celestial hechizo.

El tiempo



Cosa mas relativa que el tiempo no creo que exista en el mundo, a veces los minutos parecen horas y en ocasiones parece que los minutos son segundos y se nos esfuma entre las manos.Cuantas veces hubiera querido avanzarlo o bien retrocederlo o simplemente detenerlo.Ahora puedo aseverar que mis momentos se pasan mas que volando, mis noches, a veces, suelen ser interminables y los días se me escapan como agua entre los dedos.Ha pasado casi un mes desde que ha llegado al mundo mi gatito, mi bebe cada día se va haciendo mas y mas grande. Veo sus cambios, sus progresos, comenzamos a conocernos mutuamente, ya nos entendemos, nos vamos acoplando. Lo miro y no lo creo. Se que ya no puedo separarme jamás de él. Lo observo, lo mimo, lo beso, lo acaricio y siento que necesitaría mas de una vida para poder estar con él y aún asi me faltarían días para seguir disfrutandolo.Estas son mis primeras navidades con Julián, la primera de muchas y solo puedo decir que no se si existe el cielo despues de la muerte, ya que creo que ese lugar mágico se disfruta en vida y es ahi donde estoy ahora.






(diciembre 2008)

influirá el cambio de luna??







Después de mi semanita de reposo puedo decir que estoy aliviada de saber que mi cachorro vendrá al mundo con sus pulmones formaditos. Debía lograr llegar a la semana 37 para que no fuera prematuro y no solo que ya estoy casi en la 39 sino que por el momento está bastante cómodo.Entonces me pregunto.... cuando vendra?? mi fecha es el 25 de noviembre, para lo cual aun me faltan 9 días. Debo confesar que con toda la emoción y ansiedad que he acumulado en estos meses creí que al llegar el momento estaría pletórica y extasiada, pero estoy un poco asustada.... no se si será el parto en sí o la gran responsabilidad que se viene o simplemente el típico miedo a lo desconocido.Esta tarde he ido con mi madre a ver una peli al cine, una comedia romántica de esas bobas que te hacen reir o que te dibujan alguna sonrisa en el rostro, pero a mi en lugar de eso me hizo llorar... no podía parar, mostraron una especie de parodia de un parto y sin siquiera poder preverlo o evitarlo las lágrimas salieron a borbotones, quería detenerlas pero no me hacían caso.Porque??? no lo se... no se porque me pasa esto, si lo vengo esperando tanto, si me muero por besar sus piecitos, por tenerlo en mi pecho y acunarlo, por verle la cara y sus manitos.Quizás es nornal o tal vez no... no lo sé, sólo sé que el día, su famoso día, esta por llegar y aca me tiene en vilo, sin uñas y con los dedos gordos. Investigando los cambios de luna para saber cuando puede venir....El jueves la dra me dijo que aún faltaba, pero que estas cosas son así, puede desencadenarse en cualquier momento sin previo aviso, de momento nos hemos despedido hasta el 20 (cambio de luna) pero yo creo que mi hijito vendra para el 27 con la luna nueva.... comenzando un nuevo ciclo lunar para todos y un nuevo mundo para nosotros












(noviembre 2008)

36 semanas, una más y no pedimos mas!!



Ayer tuvimos el placer de escuchar el ritmo mas precioso que jamas hayamos oido..Fuimos a una revisión y nos dejaron con las correas escuchando el corazón de nuestro hijito, fue algo inolvidable, emocionante, único.Estuvimos con esa melodía durante aproximadamente media hora, no era uniforme... sino que habian saltos que tenian que ver con sus pataditas o también con contracciones.Una vez que terminamos, la Dra nos dijo que estaba teniendo contracciones seguidas y que por lo tanto debia guardar reposo una semana, ya que hasta la semana 37 no se considera que los pulmones esten listos, también me dieron un remedio para poder frenar las contracciones y acelerar el proceso de los pulmoncitos...Se ve que Julián es inquieto como yo... ya tiene sed del mundo y por lo visto poca paciencia...me sonrio... porque este pequeñito ya empieza a decidir sus tiempos... ahh hijo mio....Esperemos que se quede tranquilito hasta el proximo jueves...Yo?? cada vez mas pesada, tengo un surco en la puerta del baño, creo que en breve me mudare ahí, también es cierto que estoy con la sensibilidad a flor de piel, no se si será la lejanía con mi tierra, la añoranza de mi gente o bien un proceso natural del embarazo, se viene el esperado momento y es como que a veces (solo a veces) caigo que en breve tendre a una mini personita en mis brazos, a este angelito que acurruque y le hable durante tantos meses, con el que soñe en miles de ocasiones, incluso antes de concebirlo. Experimento miedos, ganas, ansias, dudas.... una mezcla de emociones y sensasiones que me brotan por cada poro de mi piel.Cada pequeña cosa despierta un torrente de lágrimas que no se donde las guardo, pero estan ahi, esperando a que algo las llame y sin dudarlo acuden a ese llamado y se quedan, no se van...Es cierto lo que dicen por ahi, los primeros meses son incómodos, pero, porque nadie se refiere al último mes?? como se lo llama?? te duele la espalda, la vejiga te explota a cada hora, de noche cuesta conciliar el sueño, y si lo lográs la espalda te molesta, la ansiedad por el gran momento no te deja sola ni un segundo, tu cabeza va a mil y el mundo de golpe se detiene... que le pasa?? vamos!! siempre me falta un mes.... pasan los dias y sigo en el mismo punto... como borro esa sensacion?? ahh ya se... preparo el bolso, los bolsos el suyo y el mio... pero siempre faltan 5 para el peso... miro mi casa... mm quisiera tenerla mas limpita, el cuerpo no me da para dejarla como quisiera, miro a Lalo y sigue asi con su calma como si tuviera pocos meses de embarazo, porque no me pasa un poco de esa paz ???Aun queda, de momento falta, un mes mas... aunque ayer mi dra nos dijo que quiza estaba cerca y de golpe (ironías de la vida) deseo que Julián espere, que se quede, que aun no me abandone y mi cabeza es una calesita eterna, una confusión, una mezcla de tantas cosas que me resulta dificil describir.Ahora solo pido paciencia y tranquilidad, para que Julian se quede comodo ahi donde está y que mas remedio... que venga.. pero que llegue en un mes que es cuando debe venir...


(31 octubre 2008)

Bienvenida Sra Acidez



Ultimamente estoy viviendo cosas que nunca antes había sentido (bueno, en realidad hace 8 meses que experimento diferentes cambios, pero en esta ocasión me refiero a la acidez).Es esa molestia incesante que te persigue aún dormida, que te recuerda ,a veces, la última cena o bien te hace dormir sentada para evitar malos sabores o peor aún visitas al baño.De las cosas que nunca había experimentado, esta es sin lugar a dudas la que peor llevo.Mi pobre estómago se encuentra cada vez mas comprimido (al igual que mi hijito, claro) y al tener poco espacio mi pobre órgano, no puede hacer sus ejercicios habituales y me pasa un poco de factura. Yo lo perdono porque lo entiendo, no es cómodo estar aprisionado, sin espacio, invadido, relegado....Creo que me he vuelto demasiado benévola o mejor dicho excesivamente comprensiva... entiendo que ahora somos dos los que ocupamos un mismo cuerpo y hay ciertas incomodidades que ambos debemos pasar, yo las puedo expresar escribiendo y él pataleando. Cada uno a su manera se descarga, sólo que su liberación únicamente puedo sentirla yo. Y debo confesar que ese nivel de intimidad, de proximidad, de complicidad, me fascina, me atrae, me seduce, me hipnotiza, en otras palabras este universo que es solo nuestro me maravilla, me deja cada vez mas (literalmente hablando) sin aliento.




(octubre 2008)

MINI TEMBLOR



Ayer 9 de octubre sentí por primera vez el hipo de mi bebe....


Al principio pensé que eran pataditas, hasta que me di cuenta que el estaba quieto, que no sentía sus partecitas por mi vientre, sino que el leve movimiento aparecía sin que él pudiera controlarlo.Estabamos acostados, le dije a Lalo que pusiera su mano en mi panza y ahi mientras que nos mirábamos le dije, esto es HIPO! y si, lo era.Yo había leído en varias ocasiones que desde los 5 meses aproximadamente le puede dar hipo... pero a Julián de momento no le había pasado, pensaba ... será porque cuando como lo hago despacito y por eso no le da hipo?? pero se ve que no tiene nada que ver... dicen que es un misterio y la verdad es que me encanto sentirlo, me daban ganas de calmarlo, de evitarle esos saltitos tan incómodos, pero nada podía hacer, es un proceso de él que debía pasar solito.Que cosa no?? ultimamente pienso y siento que quisiera evitarle el sufrimiento, el cansacio, el desamor, el dolor, las lágrimas y cuando pienso que hay cosas que escapan a mi, me angustia mucho, se que no podré evitarle mil cosas pero estoy segura que estaré a su lado para poder sostenerlo en cada tropiezo, o darle una mano para levantarlo en cada caida, o simplemente para curarle las heridas cuando las tenga.


(octubre 2008)

El TIEMPO NO PARA





Estamos sobre las 33 semanas y cada día que pasa lo amo más y más.A veces me agarro toda la panza para abrazarlo y decirselo en voz alta, otras simplemente le canto y otras tantas lo acaricio para que me sienta.Hoy nos confirmó la Dra que estaba perfecto, pesa ya dos kilos y medio, mide aproximadamente 44 cm!!!Ultimamente nos comunicamos mucho mas que antes, el esta mas grandecito... mi hombrecito se va haciendo mayor... tanto es asi que en breve lo podré sostener en mis brazos y podrá usar sus pulmoncitos que es una de las últimas cosas que termina de cocinarse...Es un inquieto bárbaro.... no para... se mueve, juega, baila conmigo al ritmo de la musica y se menea con mis canciones, se asusta si grito o si hay algun ruido fuerte.siento que tengo tantas ganas de verlo, de protegerlo, que a veces me emociono sola... leo cualquier frase que hable de una madre y su hijo y me agarra un ataque imparable de llanto...es tan inexplicable el amor que siento por el que creo que no puedo escribirlo ya que no hay idioma en el mundo que pueda abarcar tanto amor...De todas maneras aún quedan semanas, 7 para ser exacta, aun estamos preparando su nidito, sus cositas, asique mientras tanto disfruto, lo siento y me fascina, el milagro que tengo dentro mio no deja de sorprenderme nunca, me levanta, me da fuerzas, me alegra, me mima, me emociona, me transforma, me escucha y me entiende, me vive y lo vivo cada día como si fuera único... es y será siempre mi tesorito.



(octubre 2008)

Bendito sueño





Hace días que ninguno de los dos encontramos la posición para dormir... nos acomodamos con los miles de almohadones alrededor nuestro y cuando logramos dormirnos enseguidita me dan ganas de hacer pis, por lo tanto sorteo la pila de almohadones que tengo a mi alrededor y el problema comienza cuando regreso a la cama....Intento ponerme de costado, me duele la espalda, para el otro... hay no... asi Julián se mueve sin parar, ok entonces boca arriba ...mmm no.. me ahogo un poco... reacomodo los almohadones en cada maniobra... despacito porque Lalo sigue durmiendo.... pero me paso un rato largo intentando... los ojos se me cierran y mi cuerpo me dice todo el tiempo ... asi no... asi tampoco...Cuando estoy harta miro la hora y con resignación decido levantarme.... me lavo la cara, los dientes, me preparo un te y me pongo a tejer, ver mails, regar plantas, escucho a Dolina por internet ,etc... Esta madrugada me levante a las 3 y eso que no se como hice para aguantar en la cama hasta las 3!!venia dando vueltas desde las 2 ... a las 6 decidi acostarme y bien... dormi hasta las 10... !!!Si bien estoy mal dormida, porque esto se viene repitiendo cada noche... no me importa... pienso en Julián que se mueve y en que es una especie de entrenamiento para las futuras noches.En fin... gajes del oficio que le dicen, algunas vomitan los 9 meses otras, como yo, dormimos cuando nuestra espalda nos lo permite....Aun faltan algunas semanas, mi panza que ya es bastante grande debe crecer mas.... y bueno... quiza me acostumbro a dormir pocas horas de noche... igual confieso que lo hago con gusto.... porque el peso de mi hijo es el que no me deja dormir...








(Septiembre del 2008)

Sensaciones



Hemos llegado a la semana 31 y dos dias, el tiempo pasa mas que volando en 8 semanas y 5 días (si llega según lo estimado) vendrá al mundo Julian.Aun me cuesta creer que lleve una vida dentro mio, cuando se hace sentir dandome golpecitos o muestra sus pequeñas partecitas del cuerpo a través de mi piel, me emociona hasta el alma... y dejo todo por verlo o sentirlo con mis manos, lo saludo y le hago saber que estoy aca con el.Ya responde a mi voz y como desde que supe que tenia una semillita creciendo en mi panza le canto, cada vez que le canto ciertas canciones o mantras se mueve y yo me derrito.Lalo esta armando su habitación, llega a casa del trabajo cansado y feliz de ponerse a pintar, va quedando re lindo, aun nos queda (bueno le queda) un poco de trabajo que hacer, pintar los muebles y detalles menores, yo intento no ponerme nerviosa ya que a veces la ansiedad de tener todo listo para su llegada me atrapa y me pone nerviosa.Cada vez falta menos y me pregunto como será el gran momento, será de mañana? tarde? estará Lalo en casa?? en fin...Se que se viene un tiempo dificil, donde Julian demandará mucho de nosotros, sobre todo de mi. Pero la verdad es que no me importa, se que mi vida no será igual y deseo que así sea. Se que vendrán los mejores momentos de mi vida y en eso estamos, esperando, disfrutando del trayecto, viviendo, sintiendo...

(septiembre del 2008)

Energías





Energias que van y vienen, risas, llantos.Mi cabeza y mi corazón es un manantial de infinitas emociones que brotan de mi sin siquiera preverlo.Soy lo que era, soy lo que soy y lo que seré también está dentro mío, me llena, me vacía, me alegra, me aterra, sufro y disfruto. Siento que soy todo en uno y a la vez la nada.Ahí estás, me vas quitando mis energías y a la vez me vas llenando de luz. Me estás haciendo cambiar, me desconozco y al mismo tiempo te voy conociendo más y más.Preguntas, ilusiones, miedos, dudas, sensaciones, emociones de todos los colores, soy todo eso y mucho más. Soy vos y soy yo.Te siento, me sentís compartimos todo y al mismo tiempo nada.No te conozco, pero ya te pienso cada día, cada instante, cada minuto… ya no me imagino mi vida sin vos y aún no has aparecido.Estoy presa en el mundo del revés, de las contradicciones sin sentido y con sentido. Esperando, desesperando, contando las horas y también con ganas de detener el tiempo.Sos tan chiquito y a la vez tan grande…. Sos mi mundo, nuestro mundo, la linternita con pilas eternas que está cambiando todo.Me llenas de expectativas y de sueños, pero mientras llega el momento en que tu mirada y la mia se crucen yo te seguiré acurrucando, y guardando en mi regazo, porque sos mi pequeño gran milagro, mi tesorito, mi pedacito de pan con salsa de mamá.


Esto lo escribí en Junio del 2008, cuando estaba embarazada de Julián.